Bancul zilei: Un englez, un irlandez joacă golf

E luni, așa că e nevoie de o doză de umor suplimentară pentru a da start unei noi săptămâni. Am pregătit pentru tine o compilație de cinci bancuri extrem de haioase, care îți vor aduce în mod garantat zâmbetul pe buze. Așa că, relaxează-te și lasă-te distrat!

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.
– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
– De ce nu ai chiloţi pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

RomaniaTV

S-a decis în Guvern, veste importantă pentru 5 milioane de pensionari

Observatornews.ro

Cum poţi economisi 12.000 de euro dacă faci un credit ipotecar de 50.000 de euro pe 30 de ani

***
Un domn casatorit, care avea trei copii, face ghidusii intr-o noapte cu o vecina de scara.
Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa omului sa-i spuna ca este tatal copilului.
Cea mai vehementa este, normal, sotia domnului:
– Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copii si cu o nevasta iubitoare?
– Iubita mea, iti jur ca nu este copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa-ti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut.
Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat:
– Domnul a fost intodeauna steril!!!

***
Diana ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. Acum o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:

– Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
– Nu, spun eu.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ma iubeste sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru.

Si marti, si miercuri.

Mor de curiozitate: oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

***
Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată
şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii
lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am
înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!

***
O blondă se adresează unei brunete:
– Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am
fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi
şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
– Şi ce faci acolo?
– Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n
hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene,
cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.

BONUS:

Intr-o zi, primarul orasului se duce in vizita pe la romi.
– Hai noroc, bine v-am gasit !
– Sa traiasca dom’ primar!
– Ma ce ati zice voi daca v-as da la toti case?
– O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
– Dar ce ati zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume ?
– Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, ca tare ne bucuram.
– Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganul ii ia paharul din mana si zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbatasi?!