Care e cea mai bună metodă de a face o mică avere?
Începi cu o avere mai mare.
Bancuri
Când faci burtă
Nevasta: Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: Bun venit în club!
Vecinii: Ce bine îi merge ăstuia!
– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?!
– Da Bubulino.
– Știi că niciodată nu te-aș minți?!
– Normal, Bubulino.
– Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina în mall.
Două pensionare foste profesoare stau de vorbă:
- Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România..
- Bravo lui, mare patriot ! Dar.. ce face ?
- Face pușcărie.
La şcoală
- Dacă, ai avea de ales între bani şi inteligenţă, ce ai alege?
- Banii, doamna profesoară.
- Cum, nu e mai importantă inteligenţa?
- De, ce să zic, fiecare cu ce-i lipseşte!
Un electrician își găsește băiețașul bandajat la un deget.
- Ce ai pățit?
- Am prins o albină care avea un capăt neizolat.
- Cum, joci poker, acasă, cu soția?
- Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
- De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
- Pentru că pescuiesc.
- Dar credeam că pescuitul linişteşte.
- Doar pe cei care au permis.
Discuţie între doi colegi:
- Ai auzit, a murit şefu’!?
- Da! Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi, scria în anunţ că „odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai companiei noastre”.
Ea și el in pat:
Ea:
- E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine.
EI:
- Ehh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat!
Medicul:
- Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
- Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!
Urări la nunți în 2024:
„De la Nașul pentru Fină, un butoi de motorină!”
„De Ia Nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei”
- Măi, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
- Măi, Vasile, pe mine anul trecut m-a durut un dinte și l-am scos...
Seara târziu se aud bătăi în uşa:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat …
– Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!
Doi colegi de muncă:
- Daca șeful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta...
- Păi și ce ți-a zis?
- Să plec din firma asta.
- Dragă, nu credeam că fiul nostru poate ajunge atât de departe.
- Da, catapulta asta e uimitoare, du-te și adu-o pe fiica-ta!
- De ce patrulează polițiștii câte doi?
- Pentru că în cazul unei amende, unul citește datele și celălalt scrie amenda.
Un tip stă de vorbă cu o tipă:
- Sunt vegană!
- Eu sunt vegan second-hand.
- Cum adică?
- Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești sigură?!
– DA!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
A doua zi soțul gelos sună din nou.
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur ești acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care își sună soția, bărbatul gelos se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, și mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!
- Cum, ţi-a fost un prieten atât de bun şi nu te duci la înmormântarea lui?
- Dar ce, el o să vină la a mea?!
Bărbatul nu-i ăla care se luptă cu balaurul pentru tine...
Ci ăla care rămâne lângă tine când chiar tu ești balaurul.
– Ce bine că ai venit bunico, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că, dacă mai vii pe la noi, se urcă pe pereți!
Femeile la dietă:
– Ați mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireșe!
– Unde ai găsit cireșe pe vremea asta?
– Cum unde doctore, în tort!
- Bărbate, trebuie să-ți dau o veste proastă. A murit mama!
- Aoleu! Ia 50 de lei și fugi repede și ia o Corona ...
- Ii zice coroană, dar mă rog ... măcar ai făcut un gest drăguț ...
Bărbatul:
- ... și dacă n-are, ia un Ursus!
Întrebare: – Care este diferență dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
Răspuns: – În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel romanesc te saturi până mănânci.
– Ați călcat strâmb săptămâna aceasta, doamnă?
– Da, părinte.
– Faceți 30 de mătănii și poate vă iartă Dumnezeu.
– Părinte, pot să fac 60?
– De ce?
– În contul săptămânii viitoare…
- Domnule doctor, sunteți sigur că sunt însărcinată de 27 de săptămâni și nu de 22?
- Nu există nicio îndoială.
- Oh, Doamne, m-am căsătorit cu bărbatul greșit!
Un tip m-a întrebat într-o zi ce părere am despre lesbiene, cum le văd eu.
“De obicei în HD”, i-am răspuns.
- De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
- Pentru că pescuiesc.
- Dar credeam că pescuitul linişteşte.
- Doar pe cei care au permis.
Un veterinar merge la medic.
Doctorul:
- Spuneți-mi ce va supără.
Veterinarul:
- Eee, păi așa e simplu.